Chiste de Diciembre:
SI NOÉ HUBIERA SIDO CHILENO…
En aquel tiempo el Señor le habló a Noé y le dijo:
-Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la Tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida. “Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. Te ordeno construir un Arca”. Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras, tembloroso, Noé sólo atinaba a decir:
-¡Está bien, Señor!
Dentro de seis meses se iniciará el diluvio! -tronó el Señor- Más te vale tener el Arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida”.
Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún Arca.
-¿Dónde está el Arca, Noé? -Preguntó Dios furibundo.
-Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes problemas. Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos. Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario. Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el Arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses, en visitas inútiles al juzgado. Además que el no contar con una Acta Constitutiva y un Poder notarial que me acreditara como representante legal suyo, complicó aún más todos los trámites que a continuación le detallo.
Con la Subsecretaría de Hacienda fue otro despelote, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje, con el IVA desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma subsecretaría. Cual sería mi sorpresa cuando recibimos una notificación por una deuda ya con multas y recargos por efectuar el trámite extemporáneamente.
Mas, el problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues no quisieron entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran órdenes suyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si estaba loco, que Bachelet era atea y la seguía el 80% de los chilenos y había que creerle solamente a ella.
Entonces aparecieron los Sindicatos que, apoyados por el Ministerio del Trabajo, me exigían dar empleo a los carpinteros de la Concertación. Simultáneamente, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con el SAG que me obligó a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un “Estudio de Impacto Ambiental” en la zona, en el Estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a nuestro sistema solar.
Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, tuve que tramitar ante el Ministerio de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoría a las instalaciones donde se prestaría el servicio.
La Defensa Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada con linderos y medidas y cuando les envié un globo terráqueo, casi me matan.
La Capitanía de Puerto exigió que al Arca se le sacara un registro como para poder navegar por los canales de peaje y ante la Armada hubo que tramitar las patentes y zarpes correspondientes, así como su verificación, a pesar de no tener motor.
Por último, la Policía me hizo un allanamiento en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca.
Entonces…, el cielo empezó a despejarse. Salió el sol y un Arco Iris iluminó el firmamento.
-¿Quiere esto decir, Señor, que ya no va a destruir la Tierra?
-No. -Respondió una voz entre las nubes. ¡Ya  la Concertación se ha encargado de hacerlo!!!